小龙的父亲警告他说：“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演！”

小龙不解的问道：“为什么？”

父亲严厉的说：“因为那里是败坏风俗的地方，你会看到不应该看的东西！”

第二天晚上，小龙还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀！

果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲！

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，

他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。

但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，

找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。

有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
　　
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的忙说：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，

不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

老熊说：“嗯，我知道了。”
　　
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。

这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，

风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，

但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 ......

恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，晕了过去。

因为他看到最后一页写着：

最后一页写着——-定价：3 元

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆上半天。

这样的次数多了，老公就不得不问老婆：

“你每次在厕所干吗呢？好像还挺解气的？”

老婆说：刷马桶！

老公问：“刷马桶也能他妈的解气？”

老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”　　

哈罗德对他的两个同事说。　　

“那不算什么”一个同事接着说，

“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”　　

另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来

“我的天啊！不得了！

我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

跟老師做愛

讀國小的小明回家興奮地對媽媽說：「媽！我今天跟老師做愛耶！」

媽媽很生氣的說：「我真替你感到羞恥給我進房間跪著，看你爸回來怎麼修理你.........」


等爸爸回來，聽到媽媽轉述這段話後，立刻進了房間且把門鎖起來。

他興奮的對小明說：「兒啊！我真替你感到光榮，老爸十五歲時就失去童貞，以為很了不起了，沒想到你更利害。老爸決定要好好獎勵你......」

第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。

爸爸：「這是送你的喔......咦？你怎麼不騎呢？」


小明：「喔.......不了，我屁股還在痛呢」

女人很紧张的问那个男人：“你到底射了吗？”

女人有点害怕,毕竟是还是第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的.”
　　男人也显得很紧张,说:“我也是第一次，我尽量吧.”
　　女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了.” 　
　　男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的.
　　女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”
　　男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?” 　
　　女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人.
　　男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会.然后掏出家伙,半天不敢插进去。 　
　　女人心急了，不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”
　　男人说：“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去啊.” 　
　　男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸，终于下定了决心,插了进去. 　
　　女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情.
　　男人抽了出来，很歉疚地对女人说：“对得起，我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行.”
　　男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人：“你到底射了没有啊?” 　
　　男人也很生气,觉得自己怎么这么没用，小心地对女人说：“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?” 　
　　男人终于把药水注射完了，小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽.
　　女人赶紧提上裤子，恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了，哼.”

我注意你已经很久了

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她　　朋友问：“那她反应如何？？？？”　　阿明：“很激动。”　　朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”　　阿明： “然后她就报警了。”　　原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……　　写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”

哪个老婆来了？

监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。” 犯人问道：“请问她叫什么名字？”　　　　狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此 话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得 着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”
院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
家属：“正常的会用舀勺。”
院长：“正常的会拔浴缸塞子。”
家属：“......”

两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子

手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”

爹和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大，隔音效果不好，儿子问：“爹，这是什么声音？”爹故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了....”

深夜里的未班公共汽车

有一个女孩子到乡下去拜访朋友，由于玩得太久，只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公共汽车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。

可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开 始有些害怕--怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是 告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！”

这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分?
终于--终于--公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是，怎么开得那么慢？女孩心里突然感到一阵不详与不安！“管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。
咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。
女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是--车子明明还一直往前开呀！

这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当 车子走过女孩的视线时，女孩突然发现：司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的汽车！

一千年没碰过女人

有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”
太太说：“知道了！知道了！别烦。”

一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”
“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”
“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”
“没问题！三百万已存入你的户口。”
太太说：“我要在全世界都有间大屋。”
“没问题！屋契已给你送上。”

夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”
夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”
“我们都已经三十五了。”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！

任君选择

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

　　“都有些什么菜呢？”

　　“芦笋。”妻子答。

　　“有什么选择呢？”

　　“你吃或是不吃？”

可爱的妻子

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”

　　一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”

　　“你把信箱上的钥匙带走了。”

　　丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。

　　又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。

　　“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

奶妈

夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。

　　一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。

　　两天后的早上， 中介所的牵来了一头母猪。

男人不敢讲的后半句

妻子：你一生只爱我一个人吗?
　　丈夫：当然(不只爱你一个人)

　　妻子：如果有一天没有我你会怎么样？
　　丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)

　　妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？
　　丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害)

　　妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？
　　丈夫：当然是(最不好的女人了)

　　妻子：我是你的初恋吗？
　　丈夫：是！(才怪呢)

　　妻子：你在说谎吗？
　　丈夫：我发誓(我在说谎)

　　妻子：我老了你会不会还爱我？
　　丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)

　　妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？
　　丈夫：当然是你(差远了)

　　妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给你妈吃？
　　丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃)

　　妻子：我白吗？
　　丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑)

　　妻子：我现在是不是胖了？
　　丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。)

　　妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？
　　丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。)

　　妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！
　　丈夫低头不语。

　　妻子：怎么，生气了？小傻瓜！
　　丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的)

　　妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？
　　丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去)

　　妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？
　　丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈)

　　妻子：后悔和我结婚吗？
　　丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了)

　　妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？
　　丈夫：没有，(自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？)...

没插进去也要钱

一日， 在网吧一男士，想在网吧使用pendrive，可怎么也找不到插口。

于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”

漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”

说“插在什么地方，前面还是后面”

女老板说“随你便，前后都可以插”

可是男士还是没有成功，

焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”

女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”

男士又试着插了一会，不过还是没有成功。

于是想换个网吧。

女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”

男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”

女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”

情人节の冷笑话

那个晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。她也不理我。。。我是不是被甩了啊?